EDIT : j'ai écrit un vrai roman.

Je ne suis pas genre à étaler ma vie, comme beaucoup, mais aussi comme ce « beaucoup » je me suis inscrite ici pour parler, alors je vais parler.

Je suis ce genre de fille qui attire les gars, mais qui pourtant n’a eut que deux relations sérieuses. Ce genre de fille méfiante, qui n’a pas vraiment confiance en elle et qui a surtout peur de s’engager. Je suis complètement instable –un jour tout rose, l’autre tout noir sans de réelles raisons, ce qui est assez difficile à vivre en couple, j’en suis consciente. Bref, ça c’est moi.

L’année dernière, je l’ai rencontré. En faite, c’est plutôt lui qui m’a rencontré. Il me regardait souvent, essayait d’en savoir plus sur moi sans que je m’aperçoive de quoique se soit. Puis il est venu me voir et il m’a comme bercer par ses paroles. Il avait les mots justes. Un mois après, il me vole un baiser et je succombe. J’avais vécu une histoire difficile un an auparavant, mais pour moi, c’était loin, alors j’ai tenté quelques choses avec lui. Il m’aimait plus que je l’aimais, il était toujours là pour moi, pas trop collant, mais jamais absent. Bref, le mec idéal. Mais je me suis vite désintéresser de mes études et ce n’était pas bon du temps. J’ai voulu faire un break, mais tout le monde sait comment finit un break en général ? Mal. Je l’ai quitté, il en a souffert. Je me suis plongé dans mes études, lui dans la connerie. Je ne suis pas réellement sûre que ce soit à cause de moi, mais à mon avis, j’en suis un peu la cause. Etant dans le même lycée, on se croisait souvent. Pas un mot, ni un sourire, ni quoique ce soit. Pourtant, il attirait toujours mon attention. Je pensais que c’était réellement finit, mais je ne pouvais pas m’empêcher de le chercher au pause, de le guetter dans les couloirs, de ressentir de la jalousie quand il était avec d’autres filles, etc..
4 mois ont passés ainsi. Je n’ai jamais cherché à lui reparlé jusqu’à ce qui s’en prenne à une de mes amies (lançant des rumeurs sur elle) J’ai donc voulu mettre les points sur les i par rapport à ça et dans la discussion, il est venu à parler de « nous ». Le fait que se soit terminé du jour au lendemain, qu’il m’en veut, mais qu’il ne me déteste pas, qu’il m’aime encore. Je ne sais plus où donner de la tête. J’étais toujours amoureuse de lui, alors je me suis dis pourquoi pas ? Tout le monde me disait que ce n’était pas une bonne idée, mais je n’ai écouté personne. On a donc reprit notre relation un peu là où elle s’est terminée. Cela à durée 2 mois avant qu’on se dispute. Il était jaloux, possessif et lisait mes sms. Un après-midi, je lui ai dit que si lui devait lire mes messages, je voulais lire les siens (en sachant que je m’en foutais de lire ses messages). Et je suis tombé sur des sms qui on commencé à me mettre dans le doute. Là, je pars sans même lui adresser un mot. Quelques jours après, il m’avoue avoir des relations sexuelles avec d’autres filles, mais qu’il ne les aimait pas, qu’il n’aimait que moi, mais qu’il avait besoins de ça. Pour moi, ce fut la fin. Je peux accepter la jalousie, mais pas la tromperie. Les vacances arrivent et je pars chez ma sœur sans le prévenir. Je reçois quelques jours plus tard un message privée FaceBook d’une certaine fille qui était connecté sous son nom. Elle disait être sa copine depuis une certaine date (date à laquelle j’étais déjà avec) qu’on n’était pas les seules, qu’il draguait un peu partout… Plus ou moins choquer –je n’étais déjà plus avec et j’avais comprit qu’il me faisait cocu- j’ai répondu pour en savoir un peu plus (je sais même pas pourquoi j’ai fait ça)
Depuis, plus aucune nouvelle (et t’en mieux), mais je l’ai revu récemment devant mon lycée et j’ai eut l’estomac noué, l’envie d’aller lui dire ses quatre vérités.

Je suis sûr que la première fois qu’on était ensemble, il ne me trompait pas. Alors je me dis qu’il a voulut se venger. Mais il aurait pu trouver mieux (y a mieux ?)
Tout ça pour dire que, « grâce » à lui, je me méfie encore plus. Que je ne peux pas m’arrêter de me poser milles questions, me dire que cela vient peut-être tout simplement de moi, que j’ai joué de lui, que j’ai été une garde, que je vais surement encore me faire « bouffer » … C’est juste horrible de ne plus faire confiance comme ça. Et puis, je me sens idiote, parce que quand tout le monde le dit « c’est jamais bon de retourner avec ses exs » et on m’avait prévenue.